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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus".
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Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
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Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist
heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein
Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer
als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er
plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach
vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche
verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur?
Ah! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir
eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackte ein Konfitürenglas
nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!"
"Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"
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Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege: "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie S e x haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los,denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Reception. "Aber warum denn" fragt sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"
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Wir schreiben das Jahr 0030....... Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.
Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte:
"Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!"
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Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!!
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi- Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus... wem gehört dann die Pepsi.... dem
Getränkeautomaten oder mir?"!
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Die Amis sind auf dem Mars gelandet:
Der George...
Do gibts no wos für Fuaßboi-Fans...
Mehra demnaxt!
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